14.05.2020 напечатать

Токсичные родители: как понять, что это про вас

За долгие недели в изоляции дети и взрослые успевают изрядно потрепать друг другу нервы, причем этот процесс идёт не только от младших к старшим. Родительское влияние тоже бывает небезобидным (психологи скажут – токсичным), даже когда оно диктуется искренней любовью. Как определить, не вредит ли ребёнку ваше стремление сделать «как лучше»? Рассказывает семейный психолог Марина Билобрам.

Токсичными называют родителей, которые часто заставляют детей (любого возраста) страдать — своими действиями, словами или просто эмоциональным состоянием. Их родительского присутствия или влияния слишком мало или слишком много, и это не соответствует возрасту и стадии развития ребёнка.

Например, мама новорождённого с первых дней пытается приучить его жить по часам, отказывая ему в своей близости в той мере, в какой это нужно младенцу. А мама 30-летней дочки контролирует каждый её шаг бесконечными вопросами, звонками и визитами.

Тот, кто стал жертвой токсичных отношений, без труда идентифицирует себя и свою жизненную историю. Куда сложнее увидеть себя в другой роли – тирана, который подтачивает силы собственных детей.

Чтобы понять, нет ли в вашем родительском поведении токсичности по отношению к ребёнку, прочтите приведённый ниже список утверждений и постарайтесь максимально честно оценить, имеют ли они отношение к вам.

Для родителей детей до 7 лет

  • Вы считаете себя хорошей и знающей матерью, ведь вы всегда стараетесь делать максимум возможного для своего ребёнка.
  • Ребёнок (дети) для вас – единственный смысл жизни.
  • Вы считаете и даже чувствуете, что родительство – это тяжёлое испытание.
  • Вы никому не можете доверить своего ребёнка и принять чью-либо помощь в уходе за ним и даже в домашних делах.
  • Вы предпочитаете отдать ребёнка под присмотр бабушки, даже несмотря на то, что у вас с ней напряженные отношения, – лишь бы не доверять его посторонней няне.
  • Вы часто показываете ребёнка врачам по поводу и на всякий случай.
  • Вы стремитесь дать ребёнку как можно больше развивающих занятий, ведь в наше время это залог хорошего будущего.

Для родителей детей 8-13 лет

  • Вам хотелось бы, чтобы ваш ребёнок смог реализовать то, что не удалось вам в детстве (например, занимался фигурным катанием, о котором вы когда-то мечтали).
  • Вы согласны с тем, что дети должны побаиваться родителей, – иначе не будет авторитета и уважения, а ребёнок может распуститься.
  • Вы убеждены, что у каждого ребёнка есть ответственность и долг перед родителями, и они важнее личных интересов (скажем, старший брат не освобождается от прогулки с младшим, даже если друзья зовут его на футбол).
  • Вам приходится постоянно напоминать ребёнку, что он должен делать, а потом проверять выполненное – он такой несобранный.
  • Вы считаете, что ребёнку нужно всегда честно говорить о его способностях и возможностях, о личных качествах его друзей или его самого (например, что он неаккуратный или бесхарактерный, а его друзья – невоспитанные хулиганы).
  • Ребёнок часто раздражает или утомляет вас, и вы указываете ему на это фразами типа: «Ты мне все нервы вымотал», «Я от тебя устала».
  • Вы всегда предупреждаете ребёнка о последствиях его поступков, используя конструкцию «Если…, то…» («Если не наденешь шарф, то простудишься»; «Будешь плохо учиться — пойдешь в дворники»).
  • Вы часто напоминаете ребёнку о нерадивости или любой проблемности его отца/матери («Ты весь в отца, такой же, как он…»).
  • Вы всегда указываете ребёнку, в чем он провинился, иногда в резкой форме – ни один проступок не должен оставаться незамеченным.
  • На ваше состояние здоровья влияет поведение ребёнка, и вы сообщаете ему об этом («Ты себя плохо вёл, и у меня заболела голова», «Ты доведешь меня до инфаркта»).

Для родителей детей старше 14 лет

  • Вы гордитесь тем, что не вмешиваетесь в учебу и дела ребёнка, — он у вас такой самостоятельный (например, вы не знаете по именам его друзей или не ходите на родительские собрания).
  • У вас редко бывают совместные с ребёнком (или семейные) обеды, беседы и прогулки.
  • Вам хотелось бы, чтобы перед принятием важных решений ваш ребёнок советовался с вами, даже когда станет взрослым.
  • Вы всегда даёте ребёнку ценные советы и высказываете свое мнение по поводу его дел (даже если он не просил об этом), ведь у вас больше опыта и знаний.
  • Вы часто жалуетесь ребёнку на супруга или других родственников.
  • Вы просите ребёнка разрешить ваш спор с близкими, вмешаться в какую-то свою проблему, посоветовать, как правильно поступить.
  • В разговоре с ребёнком вы крайне редко спрашиваете о его делах или самочувствии, а сразу переходите к своим проблемам или своему видению ситуации.
  • Вы считаете, что человек всегда сам виноват в своих проблемах (например, в школьных конфликтах вы принимаете сторону учителя).
  • Вы стараетесь как можно реже помогать ребёнку в решении его трудностей – пусть учится справляться с ними сам.

Итоги

Если большая часть ваших ответов – «да», вам стоит задуматься о своих отношениях с ребёнком. Прежде всего, начните работать над теми вопросами, на которые вы ответили утвердительно. В этом могут помочь книги или тренинги на тему детско-родительских отношений. Возможно, у вас не хватает ресурсов (сил, времени, терпения, понимания собственных желаний или способов самореализации), чтобы адекватно включаться отношения с ребёнком, и вам была бы полезна помощь семейного психолога.

Даже если ваши результаты кажутся неутешительными, помните: тот факт, что вы прочли эту статью до конца, уже означает, что вы хороший родитель, готовый работать над собой. Токсичность преодолима любовью, которую важно не только чувствовать, но и правильно выражать. Тогда удастся изменить сценарий напряженных отношений и дать ребёнку средства для здорового развития.

Автор: Анна Борисова
Источник

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Вернуться вверх
Вернуться На главную