27.12.2018 напечатать

Советы и пожелания экс-супругам и их новым партнёрам

Анализ обращений и жалоб граждан по вопросам внутрисемейных отношений, поступивших в 2018 году в адрес Уполномоченного по правам ребёнка в Свердловской области, показывает, что у многих родителей после расторжения брака общение с малолетними детьми превращается в непростое испытание. Особенно сложно становится в тех случаях, когда один из бывших супругов начинает использовать детей для банального сведения счётов, всеми способами мешая другому видеться и общаться с их общим ребёнком.

К сожалению, человеческие взаимоотношения часто имеют непростой характер, а поэтому далеко не все супружеские пары расходятся мирно. Между тем, все экс-супруги всегда должны видеть и чётко понимать перед собой главную задачу – защиту наилучших интересов своего общего ребёнка, а к ним относится и его психическое и душевное здоровье!

Действительно, матери, что вы хотите? Ненавидеть новую жену бывшего мужа? Воевать с ней и экс-супругом с помощью имеющегося у вас "инструмента", т.е. маленького ребёнка, которого "не увидит его отец, пока он с этой…"? А для отца – неужели главным является "насолить бывшей жене, сделать ей больнее, чтобы она потом пожалела…"?

Очевидно, что в любых вариантах для обеих сторон межличностного конфликта главной ценностью должен быть ребёнок, его душевное здоровье. Ведь развод взрослых больнее всего может сказаться именно на нём. Взрослым необходимо научиться общению между собой, хотя бы для того, чтобы ребёнку было легче пережить семейную драму, чтобы понимать, как и чем он живет в изменившейся обстановке, чтобы уметь с ним далее эффективно взаимодействовать. В противном случае – с ребёнком будет сложнее находить общий язык, а в более далекой перспективе – когда-нибудь услышать от него упреки по поводу "исковерканного детства".

В этой связи предлагаем вашему вниманию некоторые правила этикета разведенных родителей и их новых супругов, которые, возможно, помогут вам установить оптимальные границы в отношениях взрослых, которых связывает общий ребёнок.

Правила для экс-супругов:

- помните, что вы уже в разводе, а это значит, что бывшая жена/бывший муж вряд ли изменится в ближайшие месяцы и годы в своём решении, т.е. не стоит ожидать, что на неё/него снизойдет озарение, и она/он "по-другому взглянет на свою жизнь и покается", а поэтому вам не обязательно оставаться друзьями, но обязательно необходимо охранять спокойные ровные отношения;

- вам нужно научиться вместе решать или обсуждать проблемы, которые могут возникнуть, на общей почве. Этой почвой могут быть только дети, и это основное, что требует вашего совместного участия и обсуждения;

- нет необходимости конкурировать с новой женой/мужем по поводу ребёнка, который с рождения знает, кто его родители. Никогда не говорите при ребёнке о «НЕЙ/НЁМ» плохо;

- не сравнивайте себя с новой женой/мужем (не говорите себе, что "она молодая, худая, умная"… или… "что она в нем нашла, я мудрее, работаю, забочусь о них" и т.д.). Это небезопасно, прежде всего, для вас, но это опасно для детей – они будут видеть ваше состояние, что не прибавит им счастья;

- важно понять, что если экс-муж/жена ведет себя в отношении своей новой жены/мужа иначе, чем с вами, то это вовсе не означает, что она/он лучше вас. Обида может расшатать ваше здоровье и снизить вашу родительскую эффективность. Гораздо лучше для всех будет, если вы будете позитивно смотреть в свое будущее, с надеждой на то, что все происходит к лучшему. И где-то совсем в недалеком будущем, вас тоже ждет новый мужчина/женщина, более достойный, чем экс-муж/жена;

- необходимо позаботиться о том, чтобы не подрывать нормальные отношения своего ребёнка с новой женой/мужем его отца/матери. Подрыв этих отношений только увеличит период его адаптации к новым условиям, а также научит его не всегда доверять отцу/матери и ставить под сомнение его решения. Кроме того, ребёнок не будет чувствовать себя в безопасности;

- не стоит устраивать соревнование по стоимости и количеству подарков, покупаемых общему ребёнку – кто купит более дорогой или чаще дарит. Такое соревнование не только его избалует, но и может деформировать его нравственные ценности, т.е. магазинная цена подарка станет определяющим фактором в степени "любви" к тому или иному родителю. Желательно до приобретения подарка посоветоваться с экс-супругой/супругом;

- одно из главных правил, особо касающихся мужчин: если вы идёте на встречу с ребёнком, проживающим не с вами, вы должны быть абсолютно трезвы и готовы организовать ему развлекательную программу, потому что ничто так не отталкивает ребёнка от родителя, как общение с ним на скамейке во дворе, сопровождаемое занудными вопросами и нотациями, сдобренное банальным чупа-чупсом или мороженкой.

Правила для новых супругов:

- не надо пытаться становиться родной матерью/отцом для нового для вас ребёнка, займите свою нишу в семейных отношениях. Конечно, как новому человеку в жизни ребёнка, вам найдется чему научить его, помочь ему разобраться в чём-то, но всё это должно происходить деликатно, ненавязчиво и не в ущерб кому-то. Если вам удалось найти свою нишу в этих отношениях, то старайтесь придерживаться её, и тогда ребёнок будет получать свою долю любви из обоих источников;

- никогда не надо говорить плохо о биологической матери/отце ребёнка – это может внести дисбаланс в его психику. Ваши слова могут привести к обратному эффекту: вы можете стать для ребёнка врагом №1, а срок его привыкания, адаптации к новым жизненным условиям увеличится в разы. Так же ваши слова могут негативно повлиять и на связь ребёнка с биологическим отцом/матерью, поскольку подтолкнут его к недоверию в их личных взаимоотношениях;

- борьба за единоличное владение любимым мужчиной/женщиной не может гарантировать спокойствие в том, что муж/жена всецело будет принадлежать только вам. От непонимания этого, осложнения взаимоотношений в результате пострадает не только новая семья, но и ребёнок;

- не разжигайте огонь раздора между экс-супругами, станьте частью решения, а не проблемы. Если ваша задача заключается в том, чтобы дать возможность ребёнку иметь обоих родителей, то хорошие отношения – это не проблема выбора, это ваше обязательство. И если вы состоите в браке, и у вашего супруга есть дети от предыдущего брака, вы уже фактически "подписали" договор, что сделаете всё зависящее от вас, чтобы ребёнок имел хорошие отношения с обоими родителями, и что вы не будете главной проблемой в их отношениях.

И напоследок. Уважаемые бывшие и настоящие супруги, не зацикливайтесь на прошлом, живите настоящим. Каждый человек имеет своё прошлое, а перед вами задача двигаться дальше, мимо душевных терзаний, к своей самостоятельности и независимости.

Эти правила этикета для разведенных родителей, возможно, покажутся некоторым сложно выполнимыми. Действительно, следование им вообще-то дело непростое, зато как приятно чувствовать себя дальновидным и воспитанным человеком, особенно в тех вопросах, где дело касается человеческих отношений и, в особенности, будущего детей.

Кстати, эти советы касаются и бабушек с дедушками, которые после развода их детей начинают активно вмешиваться в жизнь новых семей и внуков. Будьте деликатными и осторожными!

Успехов всем вам в нелегком, но таком важном деле, каким является воспитание детей!

Автор: Ирина Харламова

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Вернуться вверх
Вернуться На главную