15.05.2012 версия для печати

Моему сыну 14 лет. У нас всегда с ним были открытые, дружеские отношения, а сейчас он просто меня не слышит. Подскажите, что мне делать, как себя вести с ним?

Моему сыну 14 лет. У нас всегда с ним были открытые, дружеские отношения, а сейчас он просто меня не слышит. Все мои просьбы и советы им не воспринимаются, он нервничает и кричит, закрывается в своей комнате. Подскажите, что мне делать, как себя вести с ним?

Ответ: - Ваш сын сейчас находится в подростковом возрасте, а это является одним из самых важных, существенно влияющим на дальнейшее развитие, критическим периодом в жизни человека. Он выступает в роли «переходного мостика» между детством и взрослостью.

Понятие «кризис» применительно к подростковому периоду используется для того, чтобы подчеркнуть тяжесть, болезненность переходного состояния от детства к взрослости, этого периода разлома, распада (возраст «бури и натиска», «эмоционального шторма»).

Традиционно в качестве одной из основных причин возникновения кризиса выделяется половое созревание, которое влияет на психологический и психофизиологический облик, определяет его функциональные состояния, вызывает половое влечение и связанные с этим новые переживания, потребности, интересы. Оно создает основания для специфических тревог, связанных с физическим «Я», образом тела и определяет соответствующую кризисную симптоматику.

Подростки как бы специально «нарываются» на запреты, преднамеренно «принуждают» родителей к ним, чтобы иметь возможность собственными усилиями раздвинуть рамки, задающие пределы их возможностям. Именно через это столкновение они узнают себя, о своих возможностях, удовлетворяют потребность в самоутверждении. В случаях, когда этого не происходит и подростковый период проходит гладко, бесконфликтно, то в дальнейшем можно столкнуться с двумя вариантами: с запоздалым, а потому особенно болезненным и бурным протеканием кризиса в 17–18 лет или с затяжной инфантильной позицией «ребёнка», характеризующей человека в период молодости и даже в зрелом возрасте.

Подростки под влиянием гормональных и физиологических изменений изменяют своё поведение: они чувствуют себя взрослыми и хотят вести себя как взрослые, самостоятельно решать свои проблемы, с кем дружить, кем быть и что делать. Психологически подростки ещё не взрослые (только, пожалуйста, не используйте эту цитату в разговоре с сыном, он очень на Вас обидится), но очень хотят доказать всем обратное.

Но есть и позитивный смысл подросткового кризиса. Он заключается в том, что через него, через борьбу за эмансипацию, за собственную независимость, происходящую в относительно безопасных условиях и не принимающую крайних форм, подросток удовлетворяет потребности в самопознании и самоутверждении, у него не просто возникают чувство уверенности в себе и способность полагаться на себя, но и формируются способы поведения, позволяющие ему и в дальнейшем справляться с жизненными трудностями.

Главные ошибки родителей в этот период: «задавить» ребёнка своей властью (наказать так, чтоб запомнил), запретить всё, самому уйти играть в молчанку («Ты ничего не рассказываешь, и я с тобой говорить не буду!»), махнуть рукой «я вырос и он как-нибудь вырастет». Нужно чётко и строго выстраивать свои отношения с ребёнком, быть для него другом и наставником, защитой и опорой. В таких случаях подростковый возраст проходит для всех незаметно, и благодарный ребёнок становится взрослым самодостаточным человеком. Вам нужно учиться общаться с взрослеющим ребёнком – подростком, теперь он будет Вам доказывать, что он сильнее, что он может принимать собственные решения, сам решать свои проблемы. Ваша задача теперь – создать другие отношения со своим сыном, это сложно, но всё же возможно.

Чем Вы можете помочь своему сыну? Старайтесь создавать благоприятную обстановку для Вашего общения: не кричите, будьте спокойны и уравновешены сами. Рассказывайте о том, какие глупости творили сами, как вели себя Ваши родители. Открыто и честно говорите о проблемах (двойках, прогулах, рваных штанах, вредных привычках) - показывайте, что Вы переживаете, что готовы помочь, предлагайте варианты, объясняйте, наказывайте, но наказывайте понятно для него. Приведу пример: если за двойку ребёнок получает грандиозный скандал, крик, что он будет дворником, он спрячется и Вы никогда не узнаете почему, и за что он получил эту самую несчастную двойку, потом подросток будет долго дуться, Вы – долго переживать, но ситуация не разрешится. А если Вы спросите: «Что ты САМ думаешь по этому поводу, что-то не понял или прослушал или не хватило времени выучить уроки?». Проговорите, чем Вы сами можете ему помочь, как он САМ думает её исправить – и ситуация будет совсем другой.

Применительно к этой двойке или любой другой проблеме: да, он Вас огорчил, Вы даже им недовольны, потому что знаете, какой он способный, как всё схватывает, но Вы его всё равно любите и не пускаете сегодня в кино, чтобы у него было больше времени на подготовку. Это понятно и открыто, в таком выходе из ситуации нет обвинений, нет принижений достоинств ребёнка, зато есть поддержка его собственных решений и сообщение «МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ». Всегда и во всех ситуациях называйте свои чувства, и общайтесь с сыном только тогда, когда он отошел от бурных эмоций и готов с Вами общаться.

Желаю Вам удачи! Уверена – у Вас всё получится!

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Внимание!

Статистика

Ненудные советы

Перейти в раздел

Родителям о детях

В этом разделе мы будем делиться с вами опытом родителей в непростом деле воспитания своих детей

Перейти в раздел

Developed by JoomVision.com