16.03.2016 версия для печати

И всё же – что делать, когда родители ссорятся?

Ненудные советы подросткам.

В феврале 2014 года на нашем сайте была опубликована статья «Что делать, если родители ссорятся?». К сожалению, комментарии к ней юных читателей показали, что этих советов явно не достаточно, да и не всегда они помогают, а поэтому мы решили продолжить данную тему и дать новые советы, которые, надеемся, могут пригодиться ребятам подросткового возраста – 12-17-ти лет.

Конечно, эти советы весьма общи и универсальны, для того чтобы гарантировано помочь вам погасить домашний конфликт, но всё же – это лучше, чем ничего.

Итак, что же мы можем посоветовать?

Первое. При родительском конфликте, если вы хотите сохранить свою семью, не пытайтесь встать явно на сторону кого-либо из взрослых, матери или отца (конечно, за исключением тех случаев, когда кто-то из родителей ведёт себя слишком агрессивно и очень грубо, нарушая все существующие рамки приличий и нравственных норм). Если вы открыто будете поддерживать в домашнем конфликте одну сторону, то это может только ухудшить ситуацию. Вашего родителя, на чью сторону вы встали, могут обвинить в том, что он "специально настраивает" ребёнка против другого родителя. Обычно подобная ситуация, образно говоря, только "подливает масла в огонь".

Второе. Являться наблюдателем такого конфликта и быть абсолютно дистанцированным от него – невозможно, "осколки этой битвы" всё равно будут долетать и до вас. А поэтому обязательно необходимо определиться со своей ролью в этой ситуации. Быть "сторонним наблюдателем", как уже сказано выше, не получится. Быть "судьёй" – невозможно, никакой взрослый, даже с либеральным мировоззрением, не позволит ребёнку быть судьей в его конфликте с кем-то (такое удавалось только юным монархам). Остается только одна роль – "примирителя", по-современному – медиатора.

Только медиатор сможет погасить горячность и агрессивность сторон спора, перевести их на более спокойный тон ведения диалога. Но медиаторская деятельность эффективна только в том случае, когда примиритель знает причины конфликта и его источник, а поэтому … Третье. Постарайтесь выявить инициатора и причину конфликта. Чаще всего в бытовых конфликтах бывает один инициатор, и, кстати, не всегда им бывает кто-то из его непосредственных участников, случается, что инициатором бывает и третье лицо (например, кто-то из бабушек или дедушек: к сожалению, старшее поколение часто пытается вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, поучая или провоцируя на какие-то действия). Также, не всегда инициатором конфликта является самый шумный и категоричный из родителей. Выявить инициатора конфликта бывает очень и очень непросто, а поэтому не стоит торопиться с выводами, а лучше попытаться более внимательно разобраться с причиной конфликта, и тогда многое станет яснее.

А сделать это можно, поскольку, если вы осведомлены о наличии конфликта у родителей, то это означает, что он происходит публично, даже если взаимные родительские обвинения и упрёки выдвигаются за закрытыми для вас дверями. И вот только тогда, когда для вас станут чётко и ясно понятны причины конфликта и ясен его инициатор, можно осторожно приступать к каким-либо действиям.

Кстати, имейте в виду, что часто причиной конфликта в семье является поведение ребёнка и методы его воспитания. Общеизвестно, что нередко один из родителей делает какие-то поблажки своему ребёнку, балует его, снисходительно смотрит на его проступки и т.п., а второму родителю это не нравится – он за более строгое воспитание: сначала в семье начинаются споры о воспитании ребёнка, потом эти споры переходят в скандалы и т.д. Так что, сначала присмотритесь – не являетесь ли причиной семейных ссор вы и ваше поведение. Если это так, то делайте соответствующие выводы.

Для того чтобы вам было легче предпринимать какие-то действия, расскажем вам о некоторых особенностях поведения людей, и для начала – о супружеской любви.

Как известно, у большинства супругов любовь проходит через несколько стадий, и упрощённо они выглядят так:

  • первая стадия, – это когда любовь между мужчиной и женщиной очень сильна, а поэтому они просто не видят и не хотят видеть недостатков другого (нужно понимать, что идеальных людей практически не бывает, к тому же невинная привычка у одного человека может являться серьёзным недостатком в глазах другого, например: привычка оставлять грязную посуду в кухонной раковине, или длительное время разговаривать по телефону);
  • вторая стадия, – восторженно-чувственный период любовных отношений постепенно проходит, и недостатки другого уже начинают замечаться, но пока они легко прощаются партнёром, поскольку любовь всё ещё очень крепка;
  • третья стадия, – период ровных и спокойных любящих отношений, в течение которого супруги делают попытки отучить друг друга от "вредных привычек" и иных недостатков.

Очень часто именно поведение супругов в третьей стадии определяет всю дальнейшую судьбу семьи. Замечательно, если супруги прислушиваются друг и другу и стараются избавиться от своих привычек, которые нервируют партнёра. Если же нет, то эта семья со временем обречена на конфликты. Причин, из-за которых супруги не идут на компромисс в поведении может быть множество – это и недостатки личного воспитания, и излишняя категоричность в требованиях и в суждениях, и т.п.

От неумения или нежелания пойти на встречу друг к другу у такой семьи, как правило, есть два выхода: или супруги после нескольких лет совместной жизни разводятся (а происходит это часто – об этом говорит статистика разводов), или их проблемы "капсюлируются", т.е. уходят внутрь человеческой души, время от времени вырываясь наружу и провоцируя семейные скандалы.

Таким образом, исходя из поведения супругов в третьей стадии, для следующей – четвертой стадии семейных отношений (если семья сохранилась) – характерно одно из четырёх основных состояний:

  • «мир да любовь» – если супруги очень внимательно и заботливо относятся друг к другу, строя семейные отношения на взаимных уступках и договорённостях, в таких семьях конфликты бывают практически не возможны, а если и случаются, то они не значительны, ограничиваются лёгким ворчанием одного из супругов;
  • «перманентное затишье» – здесь у супругов двоякие отношения: с одной стороны – они вроде и любят друг друга, но с другой – иногда не могут "поступиться с принципами", т.е. либо отказаться от каких-то своих привычек, либо снизить свою требовательность к поведению другого; это и объясняет состояние такой семьи – длительные периоды спокойных отношений время от времени разрываются внутрисемейными непродолжительными ссорами;
  • «расчётливое партнёрство» – это состояние супружеских отношений, когда супруги уже охладели в своих отношениях, но продолжают жить в месте в силу разных причин: из-за детей, потому что понимают, что их развод негативно скажется на детях; из-за жилищных или материальных причин и прочее; в таких семьях также часто возникают ссоры, после которых родители нередко длительное время не разговаривают друг с другом.
  • «вечный бой» – бывают семьи, жизнь которых, при внешнем наблюдении, кажется вечным боем – постоянно ссорятся, ругаются, иногда опускаясь до рукоприкладства, но парадокс таких семей заключается в том, что в них даже не думают о разводе, подобное внутрисемейное поведение для них является нормой.

Безусловно, этот перечень состояний семейных отношений можно расширить и детализировать, а сами состояния со временем могут изменяться как в худшую, так и в лучшую сторону. И главное, что нужно здесь понимать – семейные отношения – это очень непростой процесс, он сложен и часто не подвержен внешнему примирительному воздействию. Очень трудно возродить завядшую любовь, но единственные, кто может это сделать – это дети.

Нужно также понимать и следующее – процесс восстановления добрых отношений в семье – это процесс длительный, обиды иной раз не проходят годами, поэтому не стоит пытаться его принудительно ускорять, а следовательно, если вы серьёзно настроились стать семейным медиатором, то нужно набраться терпения.

И вообще, при написании этих строк мы исходили из того, что если подросток ищет в интернете ответ на вопрос «Что мне делать, если родители ссорятся?», то это предполагает не только его любовь к родителям, но и ответную любовь к нему обоих родителей, которую он чувствует. Получается, что в такой семье существуют добрые отношения между ребёнком и каждым из родителей, а проблема находится только в сфере родительских взаимоотношений. Если это так, то значит – не всё потеряно!

Итак, вы немного поняли специфику взрослых супружеских отношений, а теперь попытайтесь вдумчиво разобраться в причинах родительских проблем: из-за чего ссорятся; кто из родителей или со стороны "подогревает" конфликт; насколько глубоки родительские разногласия; на какие уступки должен пойти каждый из родителей, чтобы вывести этот конфликт из тупика.

Пока вы этого не поняли, миротворцем-медиатором выступать не стоит. Можно лишь попытаться вывести его из острой фазы, остудив каким-либо образом разгорячённые родительские головы.

Один момент, на который необходимо сразу обратить ваше внимание: если во время ссоры один или оба родителя не трезвы, то в этот момент пытаться стать миротворцем ни в коем случае нельзя! Это может быть опасным, а поэтому отложите свои попытки до следующего раза.

Как можно "остудить" родительскую перебранку?

Во-первых, – необходимо самому (самой) быть предельно спокойным, потому что, если в вашем голосе будут звучать истерические нотки или жёсткая агрессия, то результатов вы никогда не сможете добиться. Только спокойный голос может охладить страсти.

Во-вторых, – если родители во время перебранки стоят или ходят по комнате, то одной из первых ваших фраз должно быть предложение обоим присесть. Это давно известно, что у стоящих и сидящих людей разный уровень агрессии: человек на ногах более агрессивен.

В-третьих, – в подобной ситуации не стоит сразу браться за примирение, здесь главной задачей является снизить "накал" разговора. Никаких упреков, никаких увещеваний, никаких требований, только одна вежливая просьба к родителям – разговаривать спокойно, без повышенных тонов. А причиной для такой просьбы может стать любое объяснение – вы готовитесь к занятиям в школе, вы не сможете уснуть, вы почувствовали себя плохо и т.п.

Если вы этого добились – хорошо! Но здесь существует один этический момент: очевидно, что подслушивать не хорошо, и этого ни в коем случае делать нельзя, как по морально-нравственным принципам, так и в тактическом плане (если родители обнаружат вас подслушивающим, то это только усложнит ваши отношения с ними). Поэтому, может быть, не стоит сразу осаживать громко разбирающихся родителей, и таким образом вы решите сложную дилемму – узнать из их слов и реплик причины родительского конфликта, при этом не нарушить морально-нравственных норм.

Теперь далее – о ваших действиях, после того, как вы поняли, из-за чего ссорятся ваши родители.

Очевидно, что причин для конфликта может быть множество – и материальные проблемы в семье, и разный подход в воспитании ребёнка (в т.ч. и вашего воспитания), и взаимоотношения с родственниками (типа: «Ты мою маму не любишь!»), и вредные или просто неприятные привычки кого-то из супругов, и ревность одного из супругов, и т.д., и т.п.

А поэтому давать здесь какие-либо конкретные рецепты и советы к действию не возможно и не правильно. Во всех случаях действия должны быть индивидуальными и применимыми только к конкретной ситуации.

Можно только подсказать то, что поможет повлиять на поведение взрослого и заставить его крепко задуматься о своей семье и детях.

Во-первых, – родители не всегда замечают, как повзрослели их дети, и что с ними уже можно разговаривать на серьёзные темы, и если вы будете поднимать перед ними "взрослые" проблемы, то это сможет немного "привести их в чувство", т.е. понять, что есть не только взаимоотношения супругов и их интересы, но есть права и законные интересы их ребёнка, а одними из главных таких прав является его право жить и воспитываться в семье и его право быть услышанным.

Во-вторых, – будет более уместным построить свою беседу сразу с обоими родителями (действительно, как говорилось в предыдущей статье – накрыв стол), а если это не получается, то в индивидуальных беседах с родителями им надо сразу надо объяснить, что это исключительно ваша личная инициатива, и никто вас к такой беседе не подталкивал.

В-третьих, – ни в коем случае нельзя читать взрослым нотации, лучше построить свой разговор в форме своих вопросов и проявления сочувствия. Человеческий опыт показывает, что многие проблемы, которые изначально кажутся людям нерешаемыми и безвыходными, со временем потеряют свою исключительность и оказываются вполне типичными и решаемыми. Поэтому и ваши вопросы должны быть наводящими, направленными на поиск родителем выхода из критической ситуации.

И последнее, – не стесняйтесь (даже мальчики) демонстрировать свою любовь к обоим родителям и своё сильное желание сохранить семью – потому что это лучшее, что у вас есть!

Дорогие ребята! Надеемся, что эта статья хоть как-то поможет в решении вашей проблемы. Повторимся: к сожалению, единых рецептов погашения семейных конфликтов нет и быть не может. Главное – не торопитесь делать опрометчивые выводы, резкие заявления и действия. Как говорил один книжный и мультяшный герой – спокойствие и только спокойствие. Можно перефразировать – терпение и только терпение! И у вас может всё получиться!

И в завершение, последний совет при самой неблагоприятной для вас ситуации – разводе родителей, который всё-таки может последовать после длительного периода ссор.

Да, может случиться и такое! И вы должны это понимать. Сейчас в России, к сожалению, почти половина браков завершается разводами. Миллионы детей живут с одним из родителей. Это плохо, но смертельно! Сотни тысяч супругов после развода сохранили между собой неплохие отношения и связи, а их дети без проблем и спокойно общаются с обоими родителями. А поэтому, если у вас и не получилось сохранить родительский брак, то приложите все свои усилия, чтобы между вашими родителями сохранились нормальные человеческие отношения. Боль от семейной трагедии со временем притупится, а нормальные отношения позволят вам продолжать любить маму и папу и получать от них ответную любовь.

Удачи вам и терпения!

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Статистика

Ненудные советы

Перейти в раздел

Родителям о детях

В этом разделе мы будем делиться с вами опытом родителей в непростом деле воспитания своих детей

Перейти в раздел